irhapunya

Hari yg kunantikan telah tiba waktunya. Hari dimana aku akan menunjukkan kepada semua orang bahwa aku mampu untuk melalui tantangan berat itu. 13 September….kumulai kehidupanku….

Akhirnya, tugas berat yg selama beberapa tahun kupikul telah kuselesaikan dg baik. Tanggung jawab moral sbg seorang anak telah kulaksanakan. Sekian lama tak pernah kupikirkan masa depanku. Terlena dengan kehidupan yg nyaris membuatku hancur. Tapi hari ini pikiranku terbuka kembali. Terima Kasih Tuhan karena telah mendengar dan menjawab semua doa doaku. Walau harus kuakui kesadaranku datang terlambat. Terlalu banyak waktu kulewatkan begitu sj. Tapi tidak ada kata terlambat untuk meraih sebuah cita cita. Kumasih di beri kesempatan untuk mengejar keterlambatanku. Ternyata tidak mudah untuk mendapatkan sebuah gelar. Berbagai macam halangan yg kudapat. Berkali kali keputusasaan itu nyaris membuatku untuk berhenti melangkah. Berbagai macam caci maki yg kudapat dari orang orang yg mengharapkan keberhasilanku. Entah berapa banyak tetesan air mata yg dikeluarkan oleh orang tuaku karena lelah menasehatiku. Dan berbagai macam sindiran sindiran yg membuatku agak sedikit berkecil hati, serta bermacam macam kata yg membuat aku seakan tidak mempunyai arti bagi mereka. Masih banyak lagi hal hal yg sering aku dengar dari mereka yg membuat telingaku sering panas, ingin berontak, marah dan bahkan menangis jika sdh tidak tahan mendengar ocehan ocehan yg selalu menganggapku remeh. Tetapi hari ini aku menunjukkan kepada mereka bahwa aku masih bisa diandalkan. Aku bukan seperti yg mereka duga. Apa yg pernah kudapatkan akan kujadikan pelajaran yg berharga buatku.

Terima Kasih Ya Allah atas KaruniaMu sehingga setiap hambatan dan kesulitan dapat kuatasi dgn baik.

Terima Kasihku yg tak terhingga kepada orang tua, kakak kakakku dan semua keluarga besarku yg selama ini tak henti hentinya medoakan, memberikan dorongan semangat, nasehat yg kadang di sertai dgn kata kata pedis agar aku mau membuka mataku lebar lebar.

Terima Kasihku kepada teman temanku yg dgn setia menemaniku melewati masa masa transisi. Teman temanku yg selalu memberiku bantuan yg tak ternilai harganya. Yang tak bosan bosannya memperingatkanku agar mengurus kuliahku. Tanpa kalian aku tidak dapat menyelesaikan semua ini.

Dan tak lupa kuucapkan terima kasihku kepada Seseorang yg jauh di seberang sana yg telah mengembalikan rasa percaya diriku, yg selalu memberiku semangat, motivasi disaat kumulai lelah menjalani hari hariku. Yang tak bosan bosannya memberikan semangat agar tetap tenang dalam menghadapi pertanyaan pertanyaan para pengujiku. Kau adalah Inspirasiku……..!!!!

TERIMAH KASIH…..

Sabtu Malam………….

Malam ini teringat lagi kenangan yg tlah ku lalui bersamamu. Didalam kesendirianku teringat akan dirimu yg tlah pergi. Jika kau dengar hatiku berbisik memanggil namamu. Bayangmu seakan menjelma. Nyata, walau jarak memisahkan. Kau telah ucapkan janji yg seakan pasti. Dan terbayang lagi semua tentangmu. Ingin ku tepis semua namun ku tak kuasa melupakanmu. Msih terasa hangatnya pelukanmu, hanya dirimu yg selalu ada didlm hatiku dan jiwaku. Disini, sendiri jauh darimu. Melewati malam yg sunyi tanpa dirimu disisiku.

Sabtu Malam lagi kunikmati sendiri, hadirkan bayangmu kembali. Takkan kulupa kaulah satu yg tersimpan di hatiku sampai kini. Tanpamu kurasakan hampa tak seperti saat kau disisi. Kau tulis namamu didalam hatiku dan kau ada di setiap mimpiku. Mengapa selalu jarak yg jadi penghalang. Kusadar, kau pergi untuk sebuah cita cita.

Akh……..kupandang senja memerah menyimpan kisah ttg kau dan aku. Berharap semua kan berlalu hingga tiba waktunya kita dapat di pertemukan kembali. Biarlah sabtu malam  ini ku lewati bersama bayangmu………..

Akhirnya, ku mampu berdiri kembali menjalani hari hariku. Mampu melupakan masa laluku, mampu melupakan yg telah menghancurkan hidupku. Terlalu bodoh untuk mengingat semuanya. Saatnya, kusongsong hari dengan senyum kemenanganku. Tak percaya, karena ku tlah mampu melakukannya. Namun inilah semua kenyataannya. Terima Kasih Tuhan karna tlah memberiku penggantinya. Dia yg mengubah hidupku, menghilangkan mimpi burukku. Kutemukan dia disaat keputusasaan menghampiriku. Dan yg kutahu dia mengajarkan arti hidup yg sesungguhnya. Dia yg selalu menemaniku disaat kusendiri, dia yg selalu menghiburku disaat ku sedih. Dan dia yg selalu memberiku semangat disaat ku mulai lelah menjalani hari hariku.

Terima kasihku padamu yg jauh disana karna telah mengembalikan rasa percaya diriku. Terima kasih untuk semua cinta dan perhatianmu.

18 Juli 05….

Hmmm….tidak pernah terfikir dlm benakku kalau ku harus menjalani kehidupan yg begitu mengerikan ini. Bosan ku mengeluh ttg hidupku yg begini amburadul ini. Bosan ku berkeluh kesah, bersumpah serapah dan berharap akan ada perubahan di hari esok. Tokh tidak ada perubahan yg begitu berarti malah makin semakin hancur. Dosa apa yg pernah kulakukan sampai ku merasa sangat tersiksa seperti ini. Sebegitu arogannya kah diriku hingga sampai saat hanya sakit dan sakit yg kudapatkan. Hanya Tuhan yg tahu bagaimana siksa bathin yg kualami saat ini. Semua pergi dan berlalu dan tak seorang pun yg mau memahami apa yg kumau dan apa yg kubutuh saat ini. Tapi kutak mau menjadi KAFIR hanya karena semua ini. Mungkin belum saatnya aku untuk lepas dr mimpi buruk yg kualami. Mampukah kubertahan pada titik NOL nanti….????Ku tak mau menyerah pada semua ini. Aku harus bisa melewati mimpi buruk  yg berkepanjangan ini….Aku harus bisa mengatakan SELAMAT TINGGAL MASA LALU YG SURAM…..!!!!!!

Pukul 04.15 dini hari…..sendiri kuhabiskan malam. Sampai sekarang aku belum beranjak tidur. Belum ada sesuatu secuilpun yg sudah aku lakukan. Dari hari ke hari hidupku makin tidak terkontrol. Amburadul, apatis nyaris patah semangat dan bahkan nekad tuk meninggalkan semuanya. Pikiran untuk selalu lari dari kenyataan sering menghantuiku. Lari dari semua tanggung jawab morilku. Terbebani dengan semua itu dan tidak tahu sampai dimana ujung dari smua mimpi burukku ini. Dunia sedang tidak bersahabat denganku. Kadang ku berfikir, sungguh tidak adil apa yg kudapatkan selama hidupku. Sering kali kukutuk diriku sendiri dengan berbagai macam sumpah serapah yg kulontarkan. Masihkah aku mampu menjalani hari hariku…??? Pertanyaan2 itu yg selalu menggerogotiku. Airmata tak lagi mampu menghapus semua bebanku. Ya Allah, Engkau yg maha mengetahui….Maha mendengar semua keluh kesah yg saban hari aku lontarkan kepadaMu. Tak henti hentinya cobaan demi cobaan diperhadapkan kepadaku. Tak ada satu  pun  diantara mereka mengetahui kegelisahanku selama ini. Dihadapan orang orang aku selalu bersikap tegar, tapi jauh dari lubuk hati yg paling dalam, aku sangat tersiksa dengan semua ini. Tuhan, akhirilah semua penderitaanku, berikanlah secuil sedikit kebahagiaan untukku. Ku tak mau kafir karna smua ini . Aku masih selalu berusaha untuk selalu berada dijalanMu. Walaupun terkadang aku lupa bersujud di hadapanMu. Aku hanyalah manusia biasa yg tak luput dari khilaf. Aku hanyalah manusia yg selalu ingin merasa tenang dalam menjalani hari hariku. Seminggu lagi umurku akan genap 27 tahun. Bukan waktu yg singkat untuk menjalani hidup yg serba banyak penderitaan. Tak baik berlebih tapi inilah kenyataannya. Seandainya di alam sana hidupku akan lebih baik, aku ikhlas untuk menghadapMu. Tapi apakah semua ini adalah penyelesaian untukku…????Entahlah…….Ataukah ini memang peran yg harus aku lakonkan dalam dunia ini…????? 

Mau jadi apa aku kelak…????????? Pertanyaan itu yg selalu menghantui langkahku. Mampukah aku membalas jasa jasa orng yg telah membesarkanku? Sesaat jika ku mengingat semua itu, rasanya tak mampu kulanjutkan hidupku. Rasa berdosa dan rasa bersalah mengikutiku. Maafkan aku yg belum mampu berbuat sesuatu yg dpt dibanggakan. Kelak, aku akan membanggakan orang orang yg kusayangi dengan keberhasilanku. Tuhan, dengarkan pinta hambamu ini….. Tahun 2005 kuharapkan tahun keberuntunganku malah di tahun ini aku mendapatkan kesialan yg sangat luar biasa buatku. Dia yg sangat kuharapkan pergi meninggalkanku, handphone yg baru ku beli raib di gondol maling. Saat hp yg pertama hilang, aku beli lagi yg baru tp belum puas ku nikmati hp itu malah keduluan ama maling lagi. Rekor kehilangan berpihak padaku. Entah, apakah semua ini cobaan untukku ataukah lebih pantas dikatakan siksaan buatku..??? Aku ingin menangis sepuas puasnya tapi rasanya air mataku sudah kering, tdk mampu lagi kumenangisi semuanya krn banyaknya penderitaan yg kuhadapi. Ya Allah, cobaan atau siksaankah semua ini untukku..???? Kuakui, selama ini hambamu tak pernah ingat berbakti kepadaMu. Disaat ku terbentur pd setiap masalah, barulah kumenyadari semuanya. Maafkan hambamu yg tak tahu diri ini Ya Allah. Masihkah ada pintu taubat buatku…??? Yeah, kuyakin semua ini ada hikmahnya……….

Malam yg dingin………disini kuterpekur tanpa bisa berbuat apa apa. Entah, malam ini di benakku hanya KAU yg selalu menggangguku. berlembar lemar memori yg setiap ujung hangus terbakar karena emosi jiwa. Masih saja lembar lembar ini menyisakan lembar lembar cerita ttg kita berdua. Malam ini ingin ku buka semua surat surat yg berpuluh puluh lembar banyaknya, yg 5tahun berjalan dan tak terhenti itu. Berjuta juta ukiran kata yg tertulis di dalam surat itu, berlipat lipat suka dan duka, adakalanya hurup hurup itu membuatku menangis. Adakalanya hurup hurup itu menggelitikku hingga aku mampu tersenyum dan adakala kalimat itu mengerutkan dahiku. Betapa kita telah menciptakan sebuah kisah cinta yg terhebat untuk kita berdua dan hanya kita berdua yg tahu. Aku yakin engkau maupun aku takkan dapat melupakan kisah kita ini. Karena kita pernah menikmati dengan segala apa adanya cinta. Kita telah melewati rintangan rintangan yg besar maupun kecil, merubuhkan semua kesombongan dan keangkuhan mereka dan bahkan kita berdua. Kisah kita sedikit lagi menghampiri garis finish, telah jelas kemana arah yg kita tuju bersama namun mengapa hanya karena masalah 4 hurup kita mesti berpisah…..?????? Kusadari kesalahan dan kekhilafanku saat mengucapkan kata itu, tapi aku hanyalah manusia biasa yg tidak dapat berbuat sempurna. Tak ada yg perlu di tangisi apalagi disesali. Kuragu untuk menyelesaikan kisah imaji ini namun semua cerita ttg kita harus berakhir saat ini juga. Namun kau harus tahu, takkan ada lelaki yg kutemui didunia ini yg membuatku tahu ttg tingginya gunung dan dalamnya lautan hingga takkan pernah ada kata selamat tinggal dariku untukmu. Mungkin lebih baik tak pernah ada kata " Selamat Tinggal Cinta" bagi kita, karena kita juga tak pernah mengucap "Selamat Datang Cinta" saat cinta menyapa.Dan saat kau tak lagi disisiku, aku hanya bisa mengucapkan "Selamat Jalan Cinta" Walau kau tak ada lagi disini namun aku senantiasa mendoakan bahagia untukmu…!!!!!!!!

Entah sampai kapan ku harus di bayang bayangi oleh kepergianmu. Ku tersiksa kembali dg semua yg telah terjadi. Nelangsa…bosan dg kehidupanku. Tidak tahu harus melakukan apa, rasanya pengen treak sekeras kerasnya agar semua beban yg ku pikul bisa agak sedikit berkurang. Yeah, sampai kapan ku terus tersiksa begini? tanya’ma..???

5 tahun kubertahan dg janji janji yg terucapkan, tp kenapa semuanya harus berakhir dg cara yg tdk sewajarnya? Hanya karna sebaris kata yg membuat kita pisah. Adilkah semua itu yg kudapatkan? Kau pergi tanpa mau tahu alasanku kenapa sampai aku bisa mengatakan kata itu. Kau tak mau peduli dg semua keterpurukanku. Haruskah sebuah mimpi membawamu pergi dan takkan pernah lagi kembali. Haruskah ……….?????????

Kemana aku harus melangkah agar kehidupanku dapat kulalui dg sewajarnya. Semangat itu tak ada lagi, hambar kulalui hari hariku. Walau kutahu diluar sana masih banyak yg bisa membuatku tersenyum tapi semua sdh ku coba tetap tak bisa.

Pukul 4 pagi dini hari namun kumasih disini memikirkanmu. Sedang apa kau subuh ini? Adakah kau mengingatku juga yg masih menangisi kepergianmu? Kumengenang semua yg pernah kita lalui bersama dan mengenang semua yg telah terjadi.Akhirnya ku harus merelakan smuanya…….Selamat tinggal masa lalu kuakan melangkah………

Makassar, 9 juni 05 04.00 dini hari

5 tahun harus berakhir sampai disini. Tak ada lagi asa yg ku pupuk setiap hari krn skr kau telah berlalu. Tak dapat kupungkiri kalau aku belum bisa melupakanmu, belum bisa menerima semuanya. Haruskah keangkuhanmu yg membuat kita pisah? rela kuhabiskan waktu hanya untuk menunggumu. Tapi semuanya tidak dpt di ubah, kenyataan berkata lain. Malam ini, hari ini, detik ini kau telah menghentikan semuanya. Sakittttt teramat sakit tp aku harus bisa menerimanya. Aku harus bisa tanpamu….Karna diluar sana masih banyak cinta bertebaran dimana mana…Aku Harus Bisaaaaaaaaa………….!!!!!!!!